時間
彼から昨日連絡きて
今日会いに行ってきました。
昨日電話で、会う時間決めて
これで最後なんだなんだと覚悟決めた。
待ち合わせ彼のうちだったんですけどね。
別れ話なのにいいのかと思ったんですけど。
謝りたかったし、まぁいいかって。
一応いつもお弁当持って行ってるから、
作っていって、
痩せた(つもりだ)から、
ラインが見えやすい服でおしゃれして
最後くらい綺麗にって。
どうなるか分からないけど、
彼に会えること、彼が倒れてなかったこと
それが嬉しくてウキウキしてる私。
別れ話かもしれないのに。
おうちに着いたらベッドで寝てて、真っ暗だし
「どこ〜？」
って顔をペチペチ叩いちゃったし。
暗いから表情が見えないから
怒ってるのかわかんなくて怖かった。
昨日のlineで聞いた理由だと
私が1番不安定な時に放った言葉。
「いいよ仕事辞めても。
俺が面倒みるから。
って嘘でもいってくれないんだね。」
って私が彼に言ったのが原因。
彼は適当にそんなこと言えない人だってわかってるのに、やつあたりしちゃったんだよね。
私が言うことじゃないのに。
うちの子のこともあるから慎重にって
考えてくれてたのにさ。
「男はお金出すべき」
と同じで、言っていいのは男性で女性が言っちゃいけないこと。
知ってたはずなのに言ってしまってた。
それから彼が疑問に思って責任が重くて怖くなってコミュニケーションとるのやめてたんです。
そこに気付けなかったなんて恥ずかしい。
嫌われたんとか、痩せないからとか、失業するからとか、仕事忙しいとか、重病で倒れてたとかが理由じゃない。
私が、言っていいことと悪いことの区別がついてなかくて悩ませてたのが原因。
不安定になっても、これからどうするか
一緒に頑張ろうとしてくれてたのに。
彼は将来を考えてくれてた。
でも、それは2人にはまだ早い段階だった。
私が焦ってたんだ。
周りからも結婚は？
って聞かれることも多くなってたし。
彼の部屋で目が慣れてきたころ、
彼の表情は普通の寝ぼけた顔でした。
電話でも謝ったけど、連絡しない間何を考えて、何をしようとしてたのかそれが聞きたかった。
み「かれさんは連絡しない間、何を考えて、どうしようと思ってたの？」
か『別れるとか考えてなくて、あれからただ考えることが怖くなって逃げてた』
み「言っちゃいけないことだったのに、気付けなくてごめんなさい」
か『こっちだって連絡しなかったし、それに気付けなくてもしょうがないくらい不安定だったからしょうがないよ』
み「ごめんね。これからどうします？」
か『寿司食うかな』
み「いや、ごはんじゃなくて、2人のこと」
か『普通でいいんじゃないんですか』
み「あぅ…꒰ˊ• ·̭ •̥ ꒱よろしくお願いします♡」
か『今年のクリスマス肩たたき券1年分ね』
み「喜んで*ˊᵕˋ)੭♡」
てな感じでした。
それからはゴロゴロしたり、マッサージしたりしていつもの感じ♪"
クリスマスから1年一緒なんだ♪"
って思ってむふむふ♡
また会えて一緒にいれたことが
本当幸せに思えた。
(惚気です)
なんでもそうだけど、時間はかかるもの。
余裕がなくなってると焦ってしまう。
ここ半年の私は余裕がなかった。
彼の優しさに気付けず甘えてた。
反省しよう。
私もいつかは支えになれるように
少しずつ時間をかけて強くなろう。
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超えられない夜を
超えようと手をつなぐ
この日々が続きますように
みぃ。
選択
今日、久々に会社に電話しました。
来月の通院日後に、退職すると伝えました。
色々吹っ切れた感があって
先はわからないけど、すっきりした気分。
ダイエットも目標値になったし、
スクワットチャレンジ250回達成したし、
やればできる子だ、私。
ランニングも好きでやってたけど、
筋トレの方が結果が出やすくて、
私には合ってるのかも。
もう少し痩せたいけど、
もういいお年なので、
ラインを綺麗にしたいな。
筋トレと食事の選び方を、
無理せず続けていく感じでいようと思います。
けっこうクビレもできた(気がする)ので。
そして彼にもダイエットの報告だけしました。
ガッカリさせてばっかりでしたので。
1ヶ月ぶりくらいの連絡でした。
返事くるかな。
彼は私を大事にしてくれてた。
愛される資格があるんだって
私に自信をくれた。
それに甘えてたね。ごめんね。
私には何も返せるものもないから、
せめて会って話ができたなら、その時、
「遅くなったけど、約束は守ったよ」
って笑顔で言えたらいいな。
いまさらかな。
連絡来ますように。
進むことも、止まることも、自分の選択。
戻ることもあるかも。
行ったり来たりするかも。
もしかしたら、潜ってみたり、飛んだり、転がったり、テレポーテーションもあるかも。
どの選択が、正解なのかわからない。
でもいつか、これで良かったんだって
思える日が来ますように。
みぃ。
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そうだ京都に行こう
うん。
京都に行きます。
12/2-12/3、1泊2日の弾丸ツアー。
花魁体験して、アクアリウム二条城見てきます！
一人でね。一人旅です。
えぇ、お一人さまです。
本当は、近めの温泉に行こうと思ったんです。
オトナ女子見てて。
見てるとね、仕事も恋愛もうまくいかないし、1人でも生きて行けるから大丈夫だろうって言われるし、そのうえおばさん扱いされるし、先は見えないし、もう、おいおい泣きながら見てます。
それでつられて一人旅を計画しました。
のせられた感はあるけど、勢いも大事。
そう、私は篠原涼子ではないのだ。
言い寄ってくるイケメンも周りにはいないのだ。
イケメンいたとしても、あんなにモテるわけがないのだ。
決定的に顔が、身体が、全てが私とは違うのだ。
それなのに、温泉に一人旅したら、旅館の仲居さんから警戒されること必至だろう。
なら、行ってみたいところ行ってみよう！
そう思ったのです。
そしたら、京都がぽっと浮かんで、決めました。
1度女友達と行ったことはあるんだけど、無計画すぎて全然回れなくて、ただひたすら歩きまわった記憶しかない。
京都の広さなめてました。
そして人生初 大凶引いた…。
じゃぁ、どうやって行こう？って、ネットで調べてみたんです。
聞いてたけど、peachって安いのね。
往復の飛行機代が1万5千円(手数料込み)で済むなんて、びっくり。
それからGoogleマップでルート調べたりして、ほぼ、計画完成したころ、
行きたかったアクアリウムもやってるのもわかった！
計画作り直したけど、それはそれで嬉しい誤算だったし、思わぬラッキーだった。
今まで旅行って、ざっくり行きたいところ決めて、行ってから雰囲気で行動する派でした。
でも、旅行の度に、彼が計画を立ててくれたのがすごく嬉しくて、それが楽しみだったな。
それがうつったのか、今回の一人旅、私なりに計画立ててます。
旅のしおりも作ろうかな。
今回の一人旅はね、ご褒美なんです。
これから、今月中に彼と話し合うんだって決めたんです。
その結果がどうあろうとも、くじけそうになっても、京都旅行が待っている。
そう思っての計画なのです。
転ばぬ先の杖 旅行なのです。
そして帰ったら、facebookとlineのアイコンを花魁に変えて、見返してやるんだ。
(画像補正いっぱいしたやつね)
行くまで、やることいっぱい。
忙しく動いてるほうが私らしい。
みぃ。
居場所
私の居場所はどこだろう。
きみも帰る場所があるの？
待っている人がいるの？
みぃ。
